Haribo cukormentes nyúlós medvék, 5 font táska

Nyilvánvaló, hogy a legtöbb embernek nem kell azt mondania, hogy egy ülésen nem eszik öt font zacskót. De köszönöm a jóságot, amit valaki tett, mert az eredményül kapott értékelések teljesen lenyűgözőek.

Úgy tűnik, hogy ezeknek a cukormentes kezeléseknek kissé hashajtó hatása van, ha nagy adagokban fogyasztják. A címsor áttekintése tompa:

Csak ne. Hacsak ez nem ajándék valaki számára, akit utálsz.

Hasznosnak:

Ne vegyen részt sporteseményeken!

Egyenesen ijesztő:

Ez tönkretette az életem.

Ezek a negatív vélemények mindegyike félelmetes, de csak akkor olvassa el, ha rendben van a WC-humorral.

Veet férfiak szőrtelenítő gélkréméhez

Hé, a tereprendezés fontos. Értjük. Mi a fickó, akinek a "függönyök idős rasztafarának tűntek", ha nem merte levenni egy borotvát?

Fontos megjegyezni, hogy bárki, aki úgy dönt, hogy ilyen szőrtelenítő krémet használ, ó, nem tudom, talán olvassa el az utasításokat, mielőtt azt a legérzékenyebb területére alkalmazná. De mivel mindannyian tudjuk, hogy az igazi emberek ritkán követik az utasításokat, nem meglepő, hogy ezeknek a véleményeknek a nagy része így szól:

NE FELTÖLTSEN GOMBOT ÉS ZÁRT

Napalm második unokatestvére.

Hidd el vagy sem, ezek a pozitív vélemények! Csak akkor olvassa el ezt az oldalt, ha rendben van a gallyakról és a bogyókról szóló őszinte beszélgetéssel.

A vagina (Sauron Vulva AKA szeme) kenyérpirítója

Tegyük fel egy dolgot: Ez egy furcsa, furcsa termék. Ez egy kenyérpirító, amely alapvetően egy női nő alakját hordja fel a pirítósára. Mert ki nem akar egy vulvát a pirítósukra?

A legmegfelelőbb azonban, hogy az embereket nyilvánvalóan összezavarják, hogy ez a kenyérpirító valójában mit csinál, ami egy csomó félelmetes véleményhez vezet, mint ez:

Annak ellenére, amit arra vezetett, hogy a névvel elhitettem, ez valójában nem nagyon jól pirítja a vaginákat. Nagyon félrevezető.

És ez:

Nagyon karcos, nagyon fájdalmas. A vaj nem sokat segített. Még ennél is rosszabb: az apró crannies elkapják és rántják a szőrszálakat. Nem ajánlom.

10/10 nem vásárol.

Uránérc

Azok a vásárlók, akik ezt a cikket vásárolták, élénk sárga Hazmat öltönyt is vásároltak. Csak FYI.

Szóval örülök, hogy nem kell ezt a líbiai embertől a bevásárlóközpont parkolójában vásárolni.

Nagyszerű energiaforrás, de néhány kisebb mellékhatással is rendelkezik

Körülbelül egy éve vettem ezt, és csak azt tudom, hogy a fogaim még soha nem voltak fehérebbek, és a kertemben 50 kilométeres paradicsom köpött ki.

Ezeknek az értékelőknek nyilvánvalóan nagyon szórakoztató volt ez a termék!

A hegyi három farkas hold rövid ujjú póló

A három farkas holddizájn az egyik legnagyobb ajándék, amelyet a vírusos internet valaha is adott nekünk. Ez a vicces póló 2009-ben népszerű mémévé vált, az Amazon fantasztikus véleményének köszönhetően. Íme egy mintavétel:

Volt egy ideje két farkas ing, és nem gondoltam, hogy az élet javulhat. Tévedtem. Az élet 50% -kal jobb lett, nincs hazugság.

És:

Szóval olyan szálakat keresek, amelyek azt mondják: "Hé bébi … Igazi főnök vagyok!" amikor botladozom ezt az epikus alkotást. A farkasok saját nyelven beszéltek velem; olyan volt, mint a német, a mongol és a bitchin. Úgy értem, egy farkas howlin a holdon őrnagy … de három ???

Most, ha bocsánatot kérek, van néhány vásárlásom.